Az áruház igazgatója szeretné megismerni a "hét eladójának" megválasztott Mr. Brownt a sportosztályról. A férfi éppen egy jól öltözött, harminc körüli férfit szolgál ki. - Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó hálót, gondoljon arra, hogy időnként bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minőségű gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak, nézze, önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze ez a csendes kis Thomson-motor, hogy megkímélje önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye számolhatok is? - Mr. Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató. - Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag tampont akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!

- Ábrahám! 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked. - Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia. - Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg. - Nem lenne rossz... Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki: - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül? - Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates. - Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg. - Hát, lehet róla szó.... Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki: - Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek? - Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök. - Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje....... - Hát, lehet róla szó.... Na, így működik a világ ...

1. Milyen a lakás jellege? [ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus [ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV [ ] Lakótelep régi - padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás [ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium [ ] Családi ház - 1-5 szoba, mellékhelyiségek, kert [ ] Családi ház nagy - 6-15 szoba, fürdőszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület [ ] Családi ház nagyon nagy - timpanon, ... beverem a pofád, ha még egyszer idejössz szaglászni 2. Háziállat van-e a lakásban? [ ] Van, de irtjuk [ ] Nem tudom, de nagyon viszket [ ] Megette a gyerek [ ] Macska, kutya [ ] Megette a gyereket [ ] Macskacápa [ ] Szafaripark 3. Jövedelme? [ ] Templom egere [ ] Minimálbér [ ] Órabér + prémium [ ] Sikerdíj [ ] Osztalék [ ] Közöd? 4. Családi állapota? [ ] Még nem, de alig várom [ ] Szerencsére [ ] Sajnos [ ] Már nem, alig vártam [ ] Teknőseim vannak 5. Hol tölti a szabadságát? [ ] Nincs munkahelyem [ ] Ha szabira megyek, kirúgnak [ ] A kiskertben [ ] Görögbe megyünk busszal [ ] Befizettem egy űrutazásra [ ] Teknősökkel a medencében 6. Vallása? [ ] Dömdödöm [ ] Isten, haza, család [ ] Hatalom, siker, pénz [ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest [ ] Szabadelvű [ ] Feng-shui [ ] Fitness [ ] Zámbó Jimmy [ ] Fényevő 7. Szexuális preferenciája? [ ] Ellenkező neművel [ ] Azonos neművel [ ] Mindegy [ ] Melegvérűvel [ ] Szerves anyaggal [ ] Domina [ ] Fétis [ ] Teknősökkel 8. Gyermekei száma? [ ] Hál' Istennek, tegnap megjött [ ] 1-3 [ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni [ ] Itt is, ott is [ ] Nem tudom, donor vagyok [ ] Teknőseim vannak 9. Fogyatékosság? [ ] Nem megfelelő mennyiségű végtag [ ] Nem megfelelő mennyiségű ész [ ] Egyedül nevelem [ ] Nőiesen telt vagyok [ ] Jóképű vagyok [ ] Előzetesben vagyok [ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte 10. Nemzetisége? [ ] Magyar [ ] Turbó magyar [ ] Piréz [ ] Szórvány [ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték [ ] Diszkriminált

Röpirat a Magyarsághoz A magyarországi társadalom legnagyobb problémája, hogy közel egymillió, tehát a teljes lakosság tíz százaléka, a munkaképes és dolgozó lakosság pedig közel egynegyede él segélyből. Ez azt jelenti, hogy nem, hogy magát ellátná az említett negyed és adóként a közösbe akár csak egy forintot is beleadna, hanem abból kap folyamatosan alanyi jogon, amit mások, akik dolgoznak járulék vagy adó címszó alatt befizetnek az államkasszába. Köztudott tény az is, hogy ezen segélyezett tábor kilencvenöt százalékát magyarországi cigányok adják, ahol már időközben a harmadik, negyedik generáció születik és nő fel úgy egymás után, hogy a segély az egyetlen megcélzott legális jövedelemforrás. Magyarországon a segélyezés mértéke ezen kívül a nemzeti össztermékhez mérten pedig a legmagasabb egész Európában. Teljes cikk a piros linken :

magokvagyunk.blogspot.com201103magyar-valosag-2011-mentsuk-meg.html

1. 90 évesen szexelni olyan, mint kötéllel biliárdozni 🙂 2. Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek! 3. Az alkohol nem oldja meg a problémákat, bár a tej sem. 4.Nem vagyok alkoholista, csak májra gyúrok!

1. Ha semmit sem kockáztatsz, azzal mindent kockára teszel. 2. A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged. 3. A mazsola egy rémült arcú szőlőszem. 4. A szerelem olyan, mint egy kád forró víz - nyakig elmerülsz benne, aztán szép lassan kihűl.

Ismeretlen senkikből ismert senkik lesznek !?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek esetleg ráírsz MSN-en. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nem ismerőseid Facebookon. 5. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 7. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 8. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.. 12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

Esti szerepjátékhoz... Csillagok háborúja rajongóknak kötelező. Sötétben látszik kinek mekkora a "fénykardja". Keresd a Tescóban 🙂